piadinha

O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
— Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
— Bem, não... — responde ela, sem graça — Eu sou a nova professora do seu filho!

piadinha ridicula do dia!!!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

video i love death

Dúvida Cruel

Frases do Dia!

"Curto circuito é um autódromo pequeno"

"Seringueiras são árvores de onde se extraem as seringas"

frases do dia!!!

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.


Depois da tempestade, vem a gripe




Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

Sempre há o lado bom:

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.” Autor Desconhecido

Meia Idade...

“Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.” Autor Desconhecido

Crocodilos azuis:

No consultório: 
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Piada do Dia !!

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

Uma frase para refletir:

“Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.” Autor desconhecido

Dercy e suas amigas:

Três senhoras, muito velhinhas, se 
reúnem para o chá da tarde.

 

- Pôxa, acho que estou ficando
esclerosada - comenta uma delas.

- Ontem eu me peguei com a vassoura
na mão e não me lembrava se já
tinha varrido a casa ou não.

- Isso não é nada - diz a outra.

- Outro dia eu me vi de pé, ao lado
da cama, de camisola, e não sabia 
se tinha acabado de acordar ou
estava me preparando para dormir. 

 

- Cruz credo - fez a terceira.

- Deus me livre ficar assim! Isola! - 
e deu três batidinhas na mesa: 
toc, toc, toc.

Olhou para as duas outras e emendou:

- Esperem um pouco que eu já volto.
Tem gente batendo na porta.

Clássico: Maisa com "gases":

Apresentador cagando de rir, hilário:

Menino filma com celular 'fantasma' passando dentro de casa

Esta história é digna dos Ghostbusters. O menino Reece Pitman, de 12 anos, estava usando um telefone celular para filmar sua própria casa, em Birmingham (Inglaterra) quando o que seria um "fantasma" aparece no meio do vídeo. O menino interrompe a narração com um sonoro e aterrorizado "Oh my god!". Depois, o "espírito" simplesmente desaparece pela parede.



A casa da família Pitman parece estar "amaldiçoada". Nove dias antes da "aparição fantasmagórica", a irmã de 9 anos de Reece disse que um quebra-cabeça com quem brincava foi finalizado misteriosamente durante a noite enquanto ela dormia.

"Tenho vivido tempos difíceis depois que o meu marido me deixou. Não acredito em fantasmas, mas estou pensando no espectro como meu anjo da guarda", disse Tonia, mãe do meninos.

Julian Banks, da Sociedade Paranormal Britânica, disse que são "potencialmente as melhores imagens de fantasmas em anos".

ASSISTA AO VÍDEO :

Se fudeu

pegadinha da caveira

a melhor lanchonete da cidade

Lanche do Ronaldo

Olha o que o atleta do Corinthinas come todo café da manhã!

PLAQUINHAS

Estava andando na rua e encontrei essas placas, caso alguém precise...

Frase do Dia!!!

"Relações públicas são profissionais que transam na frente de todo mundo."

Piada do Dia

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!
Não gostei!

Frase do Dia

Vai aí mais uma frase filosófica do BC(Blog Comédia, sempre tem um estúpido que não entende).




"Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês."



E aí vai um ensinamento de brinde:
"Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro."

Atropelado pelo próprio carro !!

Pode parecer incrível mas um idiota conseguiu fazer essa façanha.
É um retrato perfeito dessa seção do nosso blog !!

Garotinho Sacana !!

Hushaushausauhas


Garotinho Sacana tirando o Gerrard, antes do jogo Chelsea x Liverpool

Piada do Dia

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a umnaufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma erahabitada pornativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos erampoliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos trêsterá que nostrazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi oamericano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba.Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera.

O nativo-mór falou a mesma coisa:

- ... se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fezcosquinha, eu nãoagüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada porque vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

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INAUGURAÇÃO OFICIAL !!!

É isso ai pessoal !!

Hoje é um dia muito especial para todos nós, dia da inauguração do Blog Comédia, esperamos alegrar a todos com muito humor !!

O BLOG ESTÁ OFICIALMENTE ABERTO !!





Enjoy ;D